Mexican Men: The Desire for a New Expression of Masculinity

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How does a man realize that he desires a new expression of masculinity, a new way of being a man? How does he, beer in hand, ask his guy friends if there is a better way to be a man? How does he navigate this new masculinity with his wife, in their relationship, and with their kids? These were the questions that swirled around in my head after the interview with Marco Lôme.

I had no idea beforehand of the questions that this first interview in Mexico would raise. Arriving on a slightly chilly morning at Anáhauc University, Tanya and I had planned interviews with both Maestra Olivia Núñez Orellana, who directs the Mexico City section of John Paul II Pontifical Theological Institute for the Sciences of Marriage and the Family, and Maestro Marco Lôme, who directs the Guadalajara section. As Mexican scholars of the family yet with different specializations – Olivia a film producer and director, and Marco a marriage and family therapist - we were interested to hear about their own personal experiences of masculinity and femininity. Our interview with Olivia would be in person, and the interview with Marco would be conducted with Zoom. As Marco’s interview would be the first to employ technological means – the first interview that wasn’t person to person in the same room - I had wondered if this would change our interaction or his willingness to share. Would it make the interview more formal? Would it be less personal?

However, Marco’s interview, his reflection on masculinity, was eminently personal as well as thought-provoking. Smiling, joking with us about being underdressed, excited for his third child on the way, he shared with the precision of a teacher. Using verbal clips from his own youth, he described his experience as a Mexican man in terms of a journey. As a child, Marco was taught that to be a man was to be strong, emotionally and physically. If he cried at home, he might earn a blow, as if to say, “Why are you crying? You don’t need to cry; you’re a man.” School, as well, his relationships with his classmates, taught him this same kind of strength. “The law of the jungle,” ruled our interactions, he related, and “this provoked a certain bullying…the most sensitive were criticized as being not much of a man…” And obviously, this strength was necessary to conquer women. “I remember,” he said, “there was a stage in my life where I sought out fights, because I thought that the more fights I was in, was like having more medals of honor, and the women would come to admire me, as aggressive and strong.”

And why were women to be conquered?, one might wonder. Marco was straightforward: although the idea was unconscious, he thought that women were inferior; they were conquered to be used.

It was while studying for his Masters and beginning to think about marriage, that Marco’s ideas of masculinity began to change. He realized that there had to be another form of masculinity, and he began to search for it. A dating relationship with a possessive woman, reading Sergio Sinay’s La masculinidad tóxica, and finally, his marriage helped him to mature in this new expression of masculinity. “I can say with much sincerity,” Marco related, head in his hands as he searched for the best words, “that my spouse drew from me things that I could never imagine. From professional development, from helping me to be a better spouse, from telling me things, ‘Listen, what you’re telling me hurts me’,” as he would thoughtlessly continue the same patterns from his childhood home. It was in their marriage that he found the relationship between husband and wife could be one of synergy between the two, instead of a relationship of superiority and inferiority, characterized by machismo.

Marco spoke also of how his wife helped him to find this new expression of masculinity as a father. “[E]ven working on the subject of the family, I remember that sometimes I would come home, arriving completely exhausted, and I would lie in the armchair. And my wife would tell me, ‘Hey, those two [children] are waiting for you,’ and I would tell her, ‘Well, it’s that I’m exhausted,’ [and she would reply] ‘I’m exhausted too, but it’s your turn, and not because it’s time for you to help me but because it is your responsibility to have time’.” As Marco came to understand in their relationship, “[P]aternity belongs to both [mother and father], and the moment that one has it, one has to go out of oneself.”

However, Marco knows that his journey is not over, as he joins other men on the same pioneering trek. “There is,” he says, “a Mexican man who wants to quit being macho, but he doesn’t know how to break these structures that culturally continue to be present. Because there aren’t any places that tell him how…I think that the…challenge is to encounter an education in a new masculinity that helps you to see that being strong…doesn’t lead you to being violent but to being strong in the interior.” And it’s together with his male friends, other men who are just becoming fathers, and with his wife, that he continues this journey, this self-education.

Reflecting on Marco’s experience as a Mexican man, how might it help other men to live out their masculinity?

Men, have you taken the time, as Marco did, to reflect on the image of masculinity that you have learned? At home with your own father? In school? What is the image of masculinity that you have lived out in relationships? Were you, or are you, willing to work together with your girlfriend or spouse to become a better man? And finally, is your strength the kind that makes you strong enough to be the man who starts the conversation, beer in hand with your guy friends, about what a new expression of masculinity can look like?

Thank you for accompanying me on this gender journey! May the wisdom of the Mexican men be a gift to you!

Hombres mexicanos: El deseo de una nueva expresión de masculinidad

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Mi agradecimiento profundo a Ana Garnier por esta traducción!

¿Cómo es que un hombre identifica que desea una nueva expresión de masculinidad, una nueva manera de ser varón? ¿Cómo, cerveza en mano, le pregunta a sus amigos varones, si existe un mejor modo de serlo? ¿De qué modo navega esta nueva masculinidad con su esposa, en su relación, y en la relación con sus hijos? Éstas eran las preguntas que giraban en mi cabeza después de la entrevista con Marco Lôme.

No tenía idea de antemano de lo que las preguntas de esta primer entrevista en México pudieran arrojar. Llegando una ligeramente fría mañana a la Universidad Anáhuac, Tanya y yo habíamos planeado entrevistas con la Maestra Olivia Núñez Orellana, quien dirige el área del Pontificio Instituto Juan Pablo II para las Ciencias del Matrimonio y la Familia, y el Maestro Marco Lôme, quien dirige la sección de Guadalajara. Como doctos en temas de familia, con distintas especialidades – Olivia productora y directora de películas y Marco como terapeuta familiar y de pareja - estábamos interesados en escuchar sus experiencias personales acerca de la masculinidad y feminidad. Nuestra entrevista con Olivia sería en persona, mientras que la entrevista con Marco sería conducida vía Zoom. Como la entrevista de Marco sería la primera en emplear medios tecnológicos - la primera entrevista que no era persona a persona, cara a cara, en el mismo lugar - me preguntaba si ésto cambiaría nuestra interacción o su voluntad de compartir. ¿Sería ésta una entrevista más formal? ¿Menos personal?

De todas maneras, la entrevista de Marco, su reflexión de la masculinidad, fue eminentemente personal, al mismo tiempo que mentalmente provocadora. Sonriendo, bromeando acerca de no estar vestido para la ocasión: “¡Me hubieran dicho para venirme más arregladito!”, emocionado por la próxima llegada de su tercer hijo, compartió con la precisión de un educador, utilizando anécdotas de su propia juventud, y describiendo su experiencia como un hombre mexicano en términos de un viaje.

Como niño, Marco fue educado para ser fuerte, emocional y físicamente. Si él lloraba en casa, se ganaba una tunda. “¿Por qué lloras? ¡No tienes por que llorar, eres hombre!” La escuela, y la relación con sus compañeros le enseñaron que ese mismo tipo de fuerza. “Era la ley de la selva,” regía nuestras interacciones relataba, “eso provocaba un cierto bullying...los que eran más sensibles eran criticados de poco hombres, poco masculinos...” Y obviamente, la fuerza era necesaria para conquistar mujeres.

“Recuerdo,” dijo, “que hubo una etapa en mi vida en la que me buscaba pelitos, porque creía que entre más peleas tuviera, como más medallas de honor tenía y las mujeres me iban a admirar como agresivo, fuerte.”

Y ¿por qué las mujeres eran una conquista? Podríamos preguntarnos. Marco fue directo: aunque la idea era inconsciente, él estaba convencido de que la mujer era inferior. Eran conquistadas para ser usadas.

Fue mientras estaba estudiando su Maestría y comenzando a pensar en el matrimonio, que las ideas de Marco acerca de la masculinidad comenzaron a cambiar. Se dio cuenta de que debía haber una forma distinta de masculinidad, y empezó a buscarla. Involucrado en una relación con una mujer posesiva, y la lectura de La masculinidad tóxica de Sergio Sinay, y finalmente su matrimonio le ayudaron a madurar en su nueva expresión de masculinidad. “Puedo decirlo con mucha sinceridad,” cuenta Marco, con su cabeza entre las manos como si estuviese buscando las palabras adecuadas, “que mi esposa ha sacado de mi cosas que yo jamás imaginé. Desde un desarrollo profesional, desde ayudarme a ser un mejor esposo, de decirme cosas ‘oye esto que me dices me lastima’,” como si él hubiese estado siguiendo sin pensar los mismos patrones de su casa y de su infancia. Fue en su matrimonio donde él encontró que la relación entre marido y mujer pueden ser una sinergia entre los dos, en lugar de una relación basada en superioridad e inferioridad, característica del machismo.

Marco habló también de cómo su esposa le ayudó a encontrar ésta nueva forma de expresión de su masculinidad como padre. “Aunque esté trabajando en temas de familia, yo recuerdo que a veces llegaba a casa, llegaba súper cansado y me acostaba en el sillón. Y mi esposa me decía: ‘Oye, pues, te están esperando allí dos [niños],’ y yo le decía ‘pues es que estoy cansado,’ [y ella respondería] ‘yo también estoy cansada, pero pues también te toca a tí, y no porque te toque de ayudarme sino porque es tu responsabilidad tener tiempo’.” Marco comenzó a entender en su relación que “la paternidad es un trabajo de dos [madre y padre] y el momento que uno la tenga, lo tiene que dar hoy aunque es salir de uno mismo.”

De cualquier modo, Marco sabe que su viaje no ha terminado: mientras se une a otros hombres como pioneros de ésta senda. “Hay,” el dice, “un mexicano que quiere dejar de ser macho pero no sabe cómo romper esas estructuras que culturalmente siguen presentes. Porque no hay lugares donde les digan cómo…Yo creo que el...desafío es encontrar una educación en una nueva masculinidad que te haga ver que el ser fuerte, la agresividad propia de la masculinidad no te lleva forzosamente a ser violento sino que ser fuerte es en el interior.” Y es así que junto con sus amigos varones, otros hombres que se están convirtiendo en padres, y esposos y al lado de su esposa; continúa en este viaje de auto educación.

Reflexionando en la experiencia de Marco, la experiencia de ser un hombre mexicano, ¿Cómo puede ayudar a otros varones a vivir su masculinidad?

¿A los hombres les tomará tiempo, como a Marco le sucedió, reflexionar acerca de la imagen de la masculinidad que se ha aprendido en casa, con el propio padre? ¿En la escuela? ¿Cuál es la imagen de virilidad vivida en las relaciones? ¿Estarías o estás dispuesto a trabajar en conjunto con tu pareja, tu esposa a ser un mejor hombre? Y finalmente, es tu fortaleza del tipo de la que te hace suficientemente fuerte para ser el hombre que comienza una conversación, cerveza en mano, con tus amigos varones, acerca de cómo sería una nueva versión de la masculinidad?

¿Gracias por acompañarme en este viaje de género! ¡Que la sabiduría de los hombres mexicanos sean un regalo para ti!

Discovering the Masculine Genius

As a woman discussing what it means to be a man, it seems that some kind of apologia, or justification, is necessary! At the beginning of his Love and Responsibility, Karol Wojtyla, later St. John Paul II, asks a similar question: how can a celibate man speak on married love? Despite lacking any first person experience, Wojtyla writes, he has a wide third person experience through his pastoral work. Following in his steps, I must admit that as a woman, I don't have any first person experience of what it means to be a man! However, having spent the last 19 years of my life more or less in a seminary, I do have a wide third person experience. Like Wojtyla, I have sought to confirm my experiential insights through discussion with students and friends.

Here, then, is an offering of the first fruits of this endeavor, a conversation with Dr. Mario, licensed marriage and family therapist, on his podcast, Always Hope. I invite you to listen and to engage, to find God's goodness amidst the joys and struggles of living out the masculine genius in an authentic way!

Let the discovery of the masculine genius begin!